Tag 11 im „Dschungelcamp“: Wegen Schwangerschaft vorzeitig beendet

Sara ist raus. Die einzige weibliche Äktschn-Backe neben einem Bundespräsidenten Walter Freiwald erlag dem Dingens-Effekt und wurde rausgewählt. Wer hätte das gedacht! Und plötzlich bedauert sie es, sie „hätte durchaus mehr Gas geben können“, aber sie könne ja auch nicht „der ganzen Welt in den Arsch kriechen“. Nee, aber Kriechen in der Höhle des Todes hätte schon gelangt. Jetzt ist sie draußen und fickt erstmal ganz Australien, angefangen bei one coke, one Burger and with Pommes, pleaz! Internet-Welt, nimm dich in Acht: Sämtliche Memes müssen umgestaltet werden.

Jetzt wo Sara weg ist, redet „Tische“ nooooooochhhhhhhh meeeeehr. Thema heute: alte Männer. Also Männer ab 40. Da hat Sara dem Literaturbetrieb (Achtung, unser Einsprengsel Hochkultur!) was voraus, denn für den sind Männer über 40 ja meistens gerne noch „junge Autoren“. Wir schweifen ab, ob derjenige welche nun Autor war oder nicht: für „Tische“ war er eine Klette. Brachte jeden Tag Blumen und machte ihre Hausaufgaben. Also, gegen jeden Tag Blumen und wenn der Kerl die Hausarbeit macht – warum denn nicht? „Aber ausgenutzt hab ich den nicht!“ betont Tanja. Puh!

Der Mann Aurelio ist da kurz auf 180 und für seine Verhältnisse schon fast in Schnappatmung. „Welcher Mann macht das mit?! Hey, nur große Brüste bringen es einfach nicht.“ Nee, sondern auch der wohlgeformte Po, wie wir wissen, denn du, Aurelio, hast dich ja vor dem Dschungel als Busen- UND Po-Typ geoutet.

Die anhaltende allgemeine schlechte Laune wird von der Kölschen Frohnatur Rolfe versaut, der die von Sara versemmelte Hölle-des-Todes-Prüfung macht und das doch tatsächlich toll findet. Schiebt souverän die Schlammkrabbe beiseite und tätschelt die „Schatzemäuskens“ Baby-Krokodile. Tolle Tiere. Tolle Sterne. Tolles Wasser. Alles toll. Wie in einer Wunderwelt. Also, im Hollywood-Dschungel! Na toll. Tolle Dschungel-Show! Da wird doch weiter Ennui gefördert, Rolfe, papp-är-là-pappe’äh!

Während wir erneut rätseln, wo Rolfe seine Haarschneidemaschine versteckt haben könnte, gibt es ein neues Lifestyle-Rätsel: Warum ist Tisches Nagellack so gefährlich rot, so gefährlich intakt, nach elf Tagen? Oder ist das getrocknetes Schlangenblut? Walter-Blut könnten wir ja noch verstehen, aber an dem kratzt keine(r), noch nicht mal Maren ihm die Augen aus. Und Sara hat ja lieber mit Walter geschmust und war ansonsten von permanentem Hirnfick völlig außer Gefecht gesetzt. Übrigens hätten wir die Spitzen-Unterhaltung der Kulkaschen schon letztes Jahr haben sollen, denn Larissa Marolt war angeblich nur die Schwangerschaftsvertretung für Sara Kulka. Irgendwie haben wir den Verdacht, in diesem Jahr wurden schon wieder nur Schwangerschaftsvertretungen eingesetzt für die wirklichen D-Promis.

Da hätte RTL wiederum Geld sparen können, denn die Schwangerschaftsvertretung hätten auch mehrere Schlammkrabben wuppen können. Und auf die Schlagzeile „Dschungelcamp wegen Schwangerschaft vorzeitig beendet“ können wir ja nicht mehr hoffen. Aber wir wollten, siehe Titel, halt auch noch mal nen echten Aufreger vermelden. Stattdessen gibt’s Motivationsbriefe für die Camper von den Lieben daheim. Motivation für was? Rumhängen? Aurelios Bruder etwa schreibt, er soll sein Ding weiter durchziehen. Also weiter Nichtstun. Einen prominenten Fan weniger gibt’s dafür seit gestern. Sarah Kuttner hat sich getrennt: „Ich fürchte, ich liebe dich nicht mehr. Lass Freunde bleiben“, schrieb sie gestern auf Twitter. Und wenn Sarah Kuttner aufgibt, wie soll das denn noch werden bis Ende der Woche?